Главная
Россия Украина Политика Мнения Аналитика История Здоровье Видео

Границы помощи. Если близкие болеют

Это важно прочесть всем, у кого в семье или в ближайшем окружении есть тяжелобольных. Кто узнал диагноз только что или болеет давно. Если для вас эта информация не актуальна, поделитесь с теми, для кого это жизненно важно.
Тема очень сложная, но очень важная. Я работаю с онкобольными и их родными, со здоровыми, оказавшимися в кризисной тяжелой ситуации и у меня есть острое желание поделиться с вами знаниями, которые точно окажутся вам полезными. Если поймете, почувствуете что не справляетесь самостоятельно, обязательно обращайтесь за помощью!
Правильное поведение с тяжелобольным близким
Хочу обсудить два вопроса:
Первый - Как помочь больному, как поддержать?
Второй - Как самому, оказывая помощь, остаться на территории жизни?
Есть два мощных пиковых периода в уходе за больными.
Первый - когда они узнают свой диагноз (он может быть не единственный) или срок жизни,
второй - когда они перестают сами себя обслуживать, становятся немощными (временно или постоянно).
Когда наши близкие узнают о диагнозе, злость, доходящая до агрессии - не самая плохая реакция, так как даёт выход эмоциям. Слезы, чувство вины, жалость к себе или отсутствие эмоций как таковых - повод для разговора. Так что, пошепчемся тут с вами и попробуем найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Кто со мной не знаком, я сама с декабря 2017 веду борьбу за жизнь и знаю о чем говорю. Если злость агрессия, открытое выражение горя - даём выйти чувствам. Это снимает напряжение. Просто находимся рядом, держим за руку, обнимаем, поглаживаем. Никаких фраз типа «все будет хорошо», получите раздражение и злость.
Проблема. Зачастую здоровый человек обрушивается от известия о болезни близкого сильнее, чем сам больной.
Выход. Сначала приведите в порядок себя, потом помогайте больному. Не наваливайте на него ещё и свои переживания.
Слезы, чувство вины, жалость к себе или отсутствие эмоций. Слезы это нормально, когда они ситуативно, понятно про что и носят временный характер. Поплакал, выплакал, выстонал, выкричал, освободился и пошёл дальше.
Чувство вины пришло, чтобы за ним следом пришло действие. Осознали ошибку, изменились, живем дальше. Чувство вины вошло в привычку, в самобичевание - повод обратиться за помощью.
Жалость к себе не имеет в себе никаких ресурсов. Лучше её убрать в зачатке, просто переключив внимание: «давай обсудим, какой фильм сегодня посмотрим, тебе хочется драму или комедию?», «Как думаешь, соседке стоит дать взаймы или нет?». Переключаем внимание простыми вопросами, не по теме. Так, как вы поступаете с ребёнком - «смотри, вон птичка полетела!».
Бесчувствие «что воля, что не воля - все одно», апатия, отсутствие желаний и эмоций - очень плохой симптом, так как он сигналит о том, что ни сил, ни желания вести борьбу нет. Человек жив, но словно уже умер.
Кто помнит, раньше была традиция приглашать на похороны плакальщиц, которые завывали и причитывали «Ах какой красавец ушёл! Да какой же он был добрейшей души!!!!». Они это делали, чтобы вызвать в человеке плач, чувства потери, слезы. Чтобы начать трудный, но целительный процесс горевания. Сможете самостоятельно вывести человека из этого состояния, - очень хорошо. Не сможете, обращайтесь за помощью, время дорого.
Когда человек узнает о страшном и «непоправимом» он превращается в ребёнка. Поэтому, он не слышит в этот период доводы разума, у него нет понятия о будущем («все будет хорошо»), у него есть только «ужасное» настоящее.
Как себя вести в это время? - учитывайте, что имеете дело с ребёнком, но не потакайте этому состоянию. Наберитесь терпения и взращивайте в нем взрослого. «Давай сядем и разберёмся. С чего начнём?», «Давай посмотрим кто с этим работает?» «Давай ознакомимся, какие исследования будем делать?» Включайте его в участие, но не полагайтесь на его «экспертное» мнение. На этом этапе взрослый только вы. Всегда говорите ему МЫ: мы сделаем, мы пройдём, мы справимся, таким образом вы будете транслировать, что он в своём горе не один, что ему есть на кого положиться.
«Давай запишем все, что мы нашли и выбрали (даёте ему ручку и блокнотик, тетрадку)». Включаем в работу пока на уровне тела. «Давай пометим в календаре (лучше настенном) куда и во сколько мы поедем». Периодически призывайте вернуться к записям «посмотри когда мы едем в поликлинику», «посмотри часы приема доктора» (даже если вы помните), включаем и ещё раз включаем в процесс. Количественный уровень перейдёт в качественный. Наша задача пробудить любимых для борьбы за самое важное, что у нас есть, за жизнь. Пока они не начнут активную работу над собой, пока не начнут активное делание, ваша помощь не принесёт достойных плодов, но высосет из вас все силы.
Важно. Не сажать больного за чтение статей и участие в форумах по теме. Это обрушит его в ещё больший страх и панику.
Особенно если вы живёте вместе с больным в одном доме, относитесь к нему как к здоровому. Польза будет от этого вам обоим. Даже если у него ограниченные возможности. И на инвалидном кресле можно сидеть и чистить картошку, штопать носки, резать салат - главное организовать процесс и в принципе этого хотеть. Если он лежит, ищите ему малые обязанности, которые можно выполнять лёжа.
Если таких обязанностей нет, придумайте их. Перебирать старые бумаги, раскладывать фотографии, считать на калькуляторе, резать карточки, что угодно. Пусть ведёт дневник своих маленьких успехов. Именно успехов, тогда он будет к ним стремиться. Не может писать, пусть наговаривает на диктофон. Вы взращиваете в больном не только взрослого, но и его здоровую часть, к которой вы и обращаетесь, включая в деятельность. Это тоже нужно вам обоим.
Как бы это ни облегчало вашу жизнь, не подсаживайте больного на просмотр телевизора. В противном случае, незаметно, он подменит свою реальную жизнь искусственной и станет ещё более немощным и инфантильным. Скука будет его шевелить и мотивировать начать что-то делать, что-то придумывать.
Капризы сводите на нет. Как бы это ни было трудно, не откликайтесь на них. Отделяйте капризы от потребностей. Хочется поплакать и вызвать жалость или реально нужна помощь? Договаривайтесь. «Давай договоримся, ты пишешь список что тебе будет необходимо на ближайшие 2 часа, продумай, я заранее тебе все приношу и сажусь работать. В этот период твоя задача меня не отвлекать, это важно». Взращивайте потихоньку в больном чувство ответственности за себя. Не вы продумывайте что ему может понадобиться, а именно он.
Если мы говорим про период принятия, то на каком-то этапе вы становитесь уже не самым главным и ответственным, а добровольным помощником: сопроводить к врачу, на обследования, привезти продукты.
Если мы говорим о лежачем больном, особенно длительное время, договариваться нужно будет постоянно. Договариваться, чтобы у вас продолжала быть жизнь.
Важно. Это желание должно быть именно ваше, потребность быть, любить, творить должна быть тоже вашей. Требовать уважение ваших границ и вашей свободы. Чем здоровее вы будете, тем больше и дольше вы сможете быть хорошим и добрым помощником.
Часто, очень часто тех, кто оказывается здоров, мучает чувство вины. Словно вы теперь не имеете права быть счастливыми, если кому-то плохо. И из-за этого чувства вины, вместо того чтобы множить в доме жизнь и хорошее настроение, вы сами уходите на территорию болезни, а порой и смерти. Не помогаете близкому выздоравливать, и себя верно ведёте к погибели. Мы такие гордые, думая, что от нас зависит судьба другого человека, что забываем её уважать. Болезни, трудности останавливают для того, чтобы что-то изменить в жизни, о чем-то задуматься, не для того, чтобы утянуть вместе с собой своих близких.
И ещё. Те, кто здоров, что вы лично делаете для того чтобы получать удовольствие от жизни? Что вы делаете из любви к себе? Как и чем вы наполняете свою жизнь? Часто ли улыбаетесь или уже не помните когда это было в последний раз? На уровне души вы счастливы?
Помните, болезнь приходит сначала на уровне души, а потом переходит на тело. Ваш родной человек, тот кто заболел, своим примером показывает как делать не надо. Делайте выводы своевременно. Если не можете справится с кризисом самостоятельно, обращайтесь за помощью. Лучше предупредить болезнь, чем потом посыпать себе голову пеплом. Вы сам у себя один и вам бессильны помочь, если вы сами себе не помогаете.
Автор: Татьяна Хорошунова

Подпишитесь на нас Вконтакте, Facebook, Одноклассники

133
Похожие новости
09 декабря 2018, 15:03
08 декабря 2018, 12:48
12 декабря 2018, 14:18
09 декабря 2018, 14:03
11 декабря 2018, 14:18
10 декабря 2018, 14:18
Новости партнеров
 
 
Новости партнеров
 
Комментарии
Популярные новости
10 декабря 2018, 10:18
06 декабря 2018, 22:48
07 декабря 2018, 20:48
07 декабря 2018, 19:48
12 декабря 2018, 17:18
07 декабря 2018, 14:48
08 декабря 2018, 05:48